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[图文并茂] 笑话

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中国郎 发表于 2010-6-19 22:40:51 | 显示全部楼层 |阅读模式

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本帖最后由 中国郎 于 2010-6-23 19:20 编辑

开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”
小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了!

一群动物到海上旅行,船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量,不然会沉没。这时一个动物提议:所有动物都讲一个笑话,如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说,说完之后除了猪没笑大家都笑了,羊就被扔下船。接着牛讲笑话,牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪:你为什么笑?它回答说:我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。
一天乌龟在河里洗澡,癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说:你没见过俺这么美的么?你看你那俩眼珠子都快瞪出来了!
癞蛤蟆:妹子!别逗我了,没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么?。。。

有两条蛇遇到了一起.
其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"
另一条蛇问:"你说这干啥."
那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"

有一师范刚毕业的女老师,在黑板上画了一个苹果。  
  老师问学生:“小朋友们,谁知道黑板上画的是什么?”  
  小朋友们都抢着回答:“是一个屁股!”  
  老师气的满脸是泪,去找校长评理。  
  校长训斥学生:“你们真是不懂事,老师这么好,你们还把她气哭。”  
  校长看了看黑板,又说:“是谁?还在黑板上画了个屁股?!!”

猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!

 老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。

  女市长和男书记共同赴宴,席间高兴之余,书记说:书记一般都干过市长!
  女市长机灵地应答:是的,书记一般是市长生(升)的!

  “听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”
  “我也听说了这事,是有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”

  老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门!
  老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门!
  老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门!
  老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了!(肛门)

传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?
  你咬牙说:楼上过道摔下来的!

    一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说:“别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命!”
穷人苦笑着说:“我不乱动,我只想起来,跟你一起找钱。”人生哲学http://zx.caicy.com[/url美女图库[url]http://MM.CAICY.com美图片http://bbs.caicy.com美女图库http://MM.CAICY.com华语音乐http://hy.CAICY.com
 楼主| 中国郎 发表于 2010-6-22 12:27:44 | 显示全部楼层
1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
考察团其中一人拿着照相机对我说:\"小兄弟,来照个像吧.\"
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说\"茄子\"
众人大汗!

2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤,特流行的那款。去坐公共汽车,对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤,跟妈妈说:妈妈,快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷:孩子,那不是肯德基爷爷,那是雷锋叔叔。。。

3.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,我想抹均匀点!”

4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03
以前学校说要搞体检~
要大便做化验品,
酱爆肥肉兔V. 13:19:17
然后每一个人都带上一点点去~
ФωФ猫紫 13:19:15
然后呢
酱爆肥肉兔V. 13:19:41
那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
ФωФ猫紫 13:19:32
- -
酱爆肥肉兔V. 13:20:02
然后走到半路~被人开摩托车抢走了

5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:\"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !\"

6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!

7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课,超大的阶梯教室坐了一,两百号人。这种课除了前三排是听课的,后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话,经常有人 带早饭进来吃,豆浆包子油条什么的,老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭,因为有个哥们端了一碗馄饨进来……
那么大的教室难得的超安静,大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。

8. 话说那天晚自习,要下课了,我烟瘾犯了,于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所,把身上最后一只烟叼在嘴上,然后进了蹲位,脱下裤 子,蹲下,点火,一气呵成。这时,我电话响了,我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人,就把那支烟从屎里 捡起来,还好,只在最前面沾了一点便便,把那节掐掉就好了。于是我掏出电话,一看是我一个哥们的,就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化

9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问 那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门 是紧闭的.我跑回去找他说,\"哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的.\"那哥们也喝多了,就大声说\"就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责.\"我听了他 的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我\"啊哒\"(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢 开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫\"门锁着就是里面有人啊!\"

10.本地电视一个节目,主持人和小孩说话,小孩4岁
主持人:你叫什么名字口牙?
小孩:X小雨
主持人:为虾米叫小雨捏?
小孩:生我那天,下,下雪了
主持人:那为虾米不叫小雪捏?
小孩:你们家老爷们儿叫小雪啊?!
主持人:……

11. 上初中时有两个死党,一天玩完游戏很晚了,三个人走回家,路上没人,我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩,聊着聊着突然感觉少了个人,回头看了看,马 路上昏暗的灯光,一眼望过去,一个人没有,我们后背都发凉了,只好硬着头皮往回走,没几步只听见一声微弱的呻吟,循声找去,原来紧跟着我们的哥们掉排水井 了,BH的是我们叫他的名字,他再没有应,为了确定有人,跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了,听见惨叫,我们才确认是他的……
 楼主| 中国郎 发表于 2010-6-22 12:28:26 | 显示全部楼层
12.同事很深沉的问:你说国外十一放几天假啊?
13.话说,
我有个女同事,
名字叫李瑞,
有个男同事,
名字叫李瑞生...

14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
         擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!

15. 刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往 运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一 声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。

16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?
后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的\"入狱者\"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
18. 今天在某论坛看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚 上忽收到一好友MM呼叫,询问我的签名是从何而来,于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,MM沉默许久,终于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王 八的吗?”

19.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了····

20.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。

21.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
22.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

23.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿.\"

24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:\"你幸福吗?\",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:\"你幸福吗?\"
农民看了记者几眼,无辜的说道
\"俺姓王\"

25.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,
还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..
我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,

公交车司机当场就蒙了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

27.韩国的芝麻非常非常贵,有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
问他为什么不多带一些,他说带多了算走私 ....

28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手 掏鼻孔.只听\"啪\"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我 那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

29.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”…………

1.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。


2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他

给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学

上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在

厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086


3.早上起来看到一则网易评论,原文是截图
一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
二楼:我认为5楼说得很有道理。
三楼:5楼说出了人民群众的心声
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是SB

4.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下

去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,

我帮你关了。”…


5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻

天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。



6.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男

人一点,结果最后控制不住哭起来了。



7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我

是来偷菜的


8.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下

,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……



9.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激

烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
北风:阿姨,你好!
妈妈:恩……
北风:是这样的,我想认识您女儿。
妈妈:她是我儿媳妇~
北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。


10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。

11.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老

师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

12.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去

问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死

了? 我爸说:你三姨就是你妈!



13.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),
然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我

开始认错。

14.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴:
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方

准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.



15.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默

走开,发了个短信给老婆:离婚吧

三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!



16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”

地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳

光...


17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电

的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,

赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
我是英雄 发表于 2010-6-22 15:47:07 | 显示全部楼层
本帖最后由 我是英雄 于 2010-6-23 19:36 编辑

1.中午去存钱,排队时一美女在后面问我:“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理,于是把钱给她了。
2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷地跌坐地上,从口袋掏出手机,给大家群发短信:我手机丢了
4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎“恩,那个,XX,让我做你的女朋友吧”
6.前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。”
7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。
我想说:你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口:你们两个肥婆.....
8.哥几个玩魔兽。辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空,曰:让你再玩!
9.今天老爸打电话到老妈的手机上,当时老妈在忙,我就接了。
我:喂
老爸:唉,你爸爸呢?
我:啊?
老爸:你爸干吗呢?
我:额。。。打电话呢
老爸:哦,你让他打完给我回个电话。
10.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嫌热,嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行,蜡烛会被吹灭。
11.看中了双手套,老板要35块,我说30块我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50块的,他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
1、张海迪姐姐瘫痪了;
2、张海迪姐姐顽强地学习;
3、张海迪姐姐学会了多门外语;
4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是:\"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!
忏悔者 发表于 2010-6-23 19:34:30 | 显示全部楼层
回复 4# 我是英雄


    O(∩_∩)O哈哈哈~
我是英雄 发表于 2010-6-23 19:37:12 | 显示全部楼层
13.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
14.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
15.某领导率领众人喝酒,举起酒杯大声道:\"让我们同归于尽吧!\"
众人(……)
16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果,我张口就说:老板,莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
17.米粉店
某:老板,来二两葱不要米线。
老板(……)
某(一边找座位一边回头补充):不要放葱啊!
老板(泪流满面):你到底是要吃米线还是要吃葱?
18.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--
“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”
小贩哑然,半天,回答--
“你的毛我不要了。”
19.一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……
20.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听!
小强说:\"我最讨厌两种人!一是有种族歧视的, 二是黑人,三是不识数的!\"
下面人顿时巨汗。。。
21.昨天游完泳,直接把后备箱打开,钥匙丢进去,然后关上后备箱……
22.去好朋友家,聊天中,她爸回来,张嘴就叫\"阿姨\",尴尬中,她妈又出现,张嘴又叫\"叔叔\"……然后无限怀疑自己的智商
23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要,女的说怎么不要。
我就在旁边想\"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……\"
想的正出神呢,老板问我,吃什么?我毫不犹豫的大声答到:\"香菜!!!\"
24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:\"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队.\"
26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
我拎起电话一个激动:我是周春梅。。。=_=|||
周春梅:你是周春梅,那我是谁。。。
27.有一次在学校吃早饭,前面一同学刷卡,机器没反应,再刷还是没有,很郁闷说,机器坏了,我说让我试试,刷了一下卡,机子还真没反应!他再换了个,还是一样,很气愤!收了卡刚想放包里,发现手里拿的是银行卡,我狂笑!他指指我的笑得更厉害,原来我拿的身份证!
28.上大学的时候,有一年开学,宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在,打电话到宿舍老四接的。
“喂,老四啊,我老五,寝室有人吗”
老四睡午觉迷迷糊糊的:“啊,老五啊,你打错了,这是交干(旁边的学校)
“啊,对不起,打错了”
过了会,老五看看手机拨的号码觉得没错啊,又打回来
“你丫的老四吧,忽悠我呢,寝室有人没”
“没”
“哦,那我今晚住朋友家了”
“好的,明天见”
29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食,右手一个塑料袋是垃圾,早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司,中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。
30.坐地铁进闸,拿手机在闸上狂刷,还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢,机器坏了吧。。。汗。。。
31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园,到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿,感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走,走没几步后面有人在大喊“同志,这位同志……”俺老妈扭头一看,俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上,至此之后的二十几年,俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车,这个恨也恨二十多年……
32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜,全部嗑好后,把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶,看着另一盘瓜子壳发呆。
33.显示器待机,去晃鼠标,结果还是待机,使劲晃了半天,发现自己晃的是手机……
34.骑车去买东西,到商店车没锁就进商店了。买完东西出来,把车锁上,骑车准备走。。。
35.小时候喜欢咬钢笔头,有天咬着觉得不对劲,特别咸,然后发现吸了一嘴墨水
36.有次削完苹果,长长的批没有断,非常得意,顺手把苹果扔到垃圾桶里,拿着皮就往嘴里送!
37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂,还对老婆说鸡蛋坏了。
38.上次感冒打针,护士让脱裤子结果差点脱到底~
39.公司里有次犯晕了,想去上厕所的,不知不觉走到到纯净水的机器面前,看着大半桶的水,居然也没反应过来,“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来,“兹”的一声又把拉链拉上,什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想,估计那阵子是工作太忙了。。。
40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上,直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里,仍旧烤肉,后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子
41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。
42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大学的时候和室友一起回家,进门后一起换衣服,突然看到一只小强,她就上去pia了,然后拿着小强的尸体就来吓唬我,我很怕虫子,一紧张开门就跑出去了,她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了,才“醒悟”过来,发现我只穿了内衣,她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。
44.有一次吃饭前去卫生间洗手,一看见镜子大脑突然短路,很熟练的拿杯子牙刷,把洗面奶挤牙刷上,哼着小曲刷了个牙出来了,还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。
45.第一天上班,有人电话找经理(女的),把电话给经理顺便说了声,妈有人找你,接电话。
46.有一次上计算机课,我一边给男朋友发信息,一边很勇敢的大声对老师喊:“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。
47.姐姐有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。
48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看,说:“有多硬?”
49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族\"然后问第二位同学:\"你呢?\"答:\"二族\"
50.顾客甲:老板,冰豆浆是热的吗!……
51.一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。
52.第一次用公交IC卡,上车后我主动向司机亮了一下卡片,就径直走向座位。不想,司机说:“读卡”,我便对着IC卡,认真读:“合肥市公交IC卡~~”,司机说:“到那边读”,我便走到司机指的地方,用尽全力念道:“合肥市公交IC卡……”
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?
54.在食堂排队,听见旁边一男生说:\"师傅,来碗\'\'子弹菜花\'\'汤!\"(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了
xiao3 发表于 2011-11-9 21:23:48 | 显示全部楼层
看的激动。。。 谢谢楼主了












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代号G 发表于 2011-11-12 13:09:17 | 显示全部楼层
...................












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fimyboys 发表于 2011-12-13 18:20:33 | 显示全部楼层
不知该说些什么。。。。。。就是谢谢












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MingW1y 发表于 2011-12-14 20:09:31 | 显示全部楼层
牛牛牛牛呀












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