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自己开心一下!!!

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好汉 发表于 2011-6-16 00:09:45 | 显示全部楼层 |阅读模式

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1趁同学洗澡去,把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱。。。

2有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。
一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”
他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

3有一次去超市买完东西排队,我前面的人交款时收银员说:“你这个100块是假的”
那人做震惊状:“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~!

4今天一和尚卖艺,城管叫他走,和尚不理会。城管叫人,想砸和尚的东西,但怕他功夫!10多个城管只能拿着棒子说你走不走?和尚说我不走,有本事抓我,打架我不怕你人多!随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了。城管见了说:你要讲道理,出家人不要打打杀杀。现场的人全笑了。

5小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现你的儿子很笨。”我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!” -_-b

6今天情人节,有个暗恋已久的MM打电话给我:“来我家吧,没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门,发现真的没人……

7这个蛮感动的,喜欢的可以拿去实践一下,我觉得也是百发百中了……
手机震,有一条信息“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,可她一直爱着他,“哦…那你加油。” “我在她家门外好久了,不敢敲门。” “大着胆子敲吧!我挺你!” “你说她会答应吗?” “我不知道。”她放下手机,不争气的掉泪。手机又震,却是电话,她接了…“你开下门吧,我还是不敢敲。”
8今天中午在公司旁边吃饭,旁边桌好像是在相亲,据言论猜测,女方人员两位,相亲女和其娃娃脸叔叔,男方人员三人,相亲男,相亲男哥哥协同夫人。背景就这些。

相亲女长得不错,很傲气,对相亲男要求颇多,什么有车有房,什么不许抽烟喝酒,什么不习惯和老人相处……总之态度十分恶劣,气焰异常嚣张!

相亲男十分软绵,听条件时唯唯诺诺,完全不像男人,其凶长有理有据的替他反驳,他还反倒替相亲女说话,气得其凶长都差点骂娘了。周围的男同胞一个个哀其不幸,怒其不争,不过也对其表示十二万分的理解,那相亲女确实踏马地漂亮。

等相亲女终于提完条件了,相亲男弱弱的询问可不可以发言,相亲女表示可以发言,但是接不接受再说。相亲男弱弱的说:“我晕车,所以没有买车,但是有三套房产,都在什么地方,价值多少,BALABALA,也不抽烟喝酒打牌赌钱……”报家底跟向领导报账一样。

但是,突然相亲男语气硬起来了:“我的情况你已经基本了解了,那我可以了解点你的基本情况吗?你的三围是多少?是CN吗?过去的交往会不会影响今后的生活?生育能力还健全吗?打过几次胎?……”

相亲女恼羞成怒:“你以为你比尔盖茨啊,BALABALA”

相亲男又弱弱的说:“我没有以为自己有钱,我只是银行里有两千多万人民币存款,还有一千多万美金。”

周围的人全傻了,靠,你一近亿身价的钻石男跑小饭馆相亲,你身边女的眼睛被牛屎覆住了?

相亲女迅速转换表情,低声下气的开始报三围,并开始哭着痛述曾经遭遇的不幸经历,总之就是年轻时我不懂爱情……



g潮来了,另一桌的一美女仪态大方又略微带有一点羞涩的来到相亲男身旁:“那个,我还是CN,请问我能请您喝杯咖啡吗?”

相亲桌的五个都全身剧震,最后相亲男弱弱的说:“那个,我们在对稿,我们准备拍DV作品。不好意思,打扰你了。”

美女怎么风中凌乱的我实在不好形容…………………………

这个事情告诉我们:在这个世界上,保持淡定很重要
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 楼主| 好汉 发表于 2011-6-16 00:11:00 | 显示全部楼层
21、早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。
然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。
下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。
他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,
关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。

22、一个在菜场看到的,神一般的大爷!
那大爷买西红柿来着的,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:“一斤半,三块七。”
大爷说:“我就做个汤,用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…

23、晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公
,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊
到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也
要喝

24、今天中午陪一兄弟的对象逛街,她对象也是我好朋友,很铁的那种。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克,打电话给她老公说——老公,我看好了件1700块的衣服,我可以试试么?她老公特温柔的说,亲爱的喜欢你就试 吧,不用问我,你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起,听说是我,表示要问候一下,这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂,就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。

25、小学我们一个班,他作文但句子总能一鸣惊人。印象最深的一篇,大致是这么写的:
“我抱着那个球去游泳,游着游着,球就浮走了,我用力去扑球,扑一下,我沉下去了,很快又浮了上来,又扑一下,我又沉下去了,又浮了上来,又扑一下,我又沉下去了,就再也没有上来了。”
老师叫他上台自己把作文念一遍。
我们都听傻了
 楼主| 好汉 发表于 2011-6-16 00:11:55 | 显示全部楼层
26、有一只毛毛虫
在听完企鹅拔毛的笑话之后
感到非常的有趣
于是 他开始拔自己身上的毛
当他拔完后
看着自己一身细腻光滑的肌肤
感到非常的陶醉...
这时 有一只毛毛虫爬过来
把他踢下树,说:
“死蚯蚓,干嘛学毛毛虫爬树阿?!

27、这个蛮感人哦,
小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!

十八年后我才知道她说这句话是认真的。


下个月结婚,你们懂的

28、圣诞那天,我们楼上的那户,在窗户上,贴了“圣诞快乐”4个字。
老币跟风,也在我们的窗户上,贴了很大的3个字“顶楼上!”
过两天,回家,一看吓一跳!
楼上那**把字改了,改成“楼下SB!”4个字。。
而我们还留着。。“顶楼上”。。

29、有人发帖问:喜欢上一个银行柜台MM,有啥好办法追求吗? 回帖:去存钱然后存折不拿,她会叫住你...银行妹:哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑:是你的存折!!!

30、我决定2月14号在家里玩一天连连看,轻点鼠标,消灭一对又一对又一对又一对又一对……

31、男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会朋友笑他:怎么结婚了还那么腻。他讪讪地笑着说:结婚前很多男生都想追她,很多男生会对她好,我只有对她更好才能追到她;结婚后对她好的男生越来越少,我只有对她更好,才能不让她失落。我所做的一切就是想让她幸福。说完,在场的朋友都沉默了。

32、两人分手后多年,在一个城市不期而遇。 男:“你好吗?” 女:“好。” 男:“他好吗?”女:“好。” 女的问:“你好吗?” 男的回答:“好。” 女:“她好吗?”男:“她刚告诉我她很好。”

33、他有空就用纸叠心形折纸,见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然,有天,她电话里说:“今天有个收废纸的来,我问了价钱,然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿,“刚好九块钱,等下你打扮打扮,我们一起去民政局领证吧

34、今天走路迎面碰到前女友和她的新男友,我不知道怎么脑残就打了一个招呼,她男友问,“你认识?”,她回答,“嗯,你前辈~”,此男显然不理解,居然就朝我怯怯的问候了一句,“前辈好……”

35、这是个比较缺德的事儿……
跟别人玩《交换空间》,就是给对方设计装修房屋,看谁花的钱少变化最大。
当他看到我的作品时(他家),颤抖着半天没有说出话来,最后半天挤出几个字:“怎么弄的?”
“没什么难度,花10块钱买了瓶红油漆,在外墙上写了个拆字”

36、初中时,学校离家近,每次放小假我都步行回家。

有一年冬天放假,我独自走在回家的路上,不经意间看到天上飞着一只老鹰。

那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子,瞥见老鹰的那一刹那,我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧?

于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着,在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中,我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在,在…在…在…还在…

一直在,时间久的让我终于发现了事情的蹊跷,于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻,

然后…低声咒骂:

“神经病,大冷天的放个大头鬼的风筝”。

37、真实的:
话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了

38、过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

39、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

40、白娘子故意下雨骗许仙的伞,祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄,七仙女挡住了董永的去路,牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……这些故事告诉我们:伟大爱情的开始,总归得有一个先耍流氓~
 楼主| 好汉 发表于 2011-6-16 00:12:21 | 显示全部楼层
41、每天和女友一起坐地铁下班,不知何时开始,地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情,女友先是无视,但帅哥和跑车每天准时出现,渐渐她脸上写满期待,对我越来越冷淡。直到那一天,帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了,做我男朋友吧”我接过了花束

42、昨晚踩了一条五步蛇,它反身咬了我一口,没过一会儿,蛇全身抽搐,口吐 白沫,转眼就挂了。我朝他吐口沫,鄙夷对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、化学物质造的人造鸡蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的猪肉、福尔马林泡过的卤肉、陈年作料制作的月饼、富含甲醇的白酒、重金属超标的香烟,喝的是严重污染的水,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死.

43、女友说当时我没怎么追就答应了,太亏她了,让分手,我重新追,我答应了。然后,就木有然后了。
骗分手 不带这么玩的

44、一日,我正在公园里打羽毛球,一个小女孩跑过来说:“叔叔,给我玩下好吗?”看我一脸的不悦,机灵的小女孩忙改口说:“哥哥,借我玩一会吧?”我出离地悲愤了:苍天哪,我就长得那么象男的吗?!

45、今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句:
“嘀!~~~”
全场石化~~~

46、某日宿舍在谈论中国历史上的奸夫瘾妇。
A遂高谈阔论:这还不简单?中国历史上有七大奸夫瘾妇,锄禾日当午,造血干细胞,清明上河图,复方草珊瑚,平方差公式,班长兼学委,完全搞不懂。
除了B外集体狂笑。
C问B:感觉没意思么?
B很淡定地回答:你们这都过时了。还有一个说法是中国历史上九大奸夫瘾妇,他们是弯弓射大雕,仙剑奇侠传,王朝干红酒,重阳插茱萸,黄河入海流,起舞弄清影,白鹭上青天,梨花压海棠,曲径通幽处。

47、今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。

正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!

48、这个很感动
一对老年夫妇,一起走过大半辈子,多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句:“我爱你。”别人问他们为什么有这个习惯,丈夫说:“我们都这把年纪了,这样做是为了保证,假如我们其中一个第二天没有醒来,我们在人生里留给对方的最后一句话就是这三个字。

49、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
那边就把电话挂了。
过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
我妈说“我电话上没有9。”
那边说“怎么可能?”
我妈说“你不是语音吗?”
那边把电话挂了。

50、有个哥们情窦初开,喜欢上同桌的女孩,焦灼与羞涩,让他无所适从。
有一天下课,哥们敲敲女孩的桌子。
“XX,跟你说件事。”
“啥事呀?”
“你的同桌让我告诉你,他很喜欢你!”
女孩反应好快:“叫他自己来说!”
那一刻成了我们高中时代最经典的记忆,那个羞涩的男孩和聪明的女孩,你们都还好吗

51、我一哥们,去年他女朋友跟一帅哥跑了,任他怎么挽留都没用,最后他含泪说:“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他,他冷冷地说:“我那只是客套话,你不必当真……”

52、今天请一哥们吃饭,他估计吃多了,在公交车上忍不住连着打了三个嗝:“呃~呃~呃~”旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了句:“曲项向天歌~”全车都笑疯了……我独自在角落里憋到内伤……

53、昨天一同学生日,请了很多人。由于此人人缘不错。很多人都参加了。到场时发现除了一堆年轻人,还有一个我们数学老师…大家都愣了,这老师不讨学生喜欢阿,大家还很讨厌他,经常扎堆儿说他坏话。。。。然后我往她旁边一坐,悄悄地问了句:“你怎么把那**也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说:“这**是我爸,他非要跟来的。”。。。。我我我我我TMD嘴贱!!你们父女俩保密工作做的真好!!唉,但愿我期末数学能及格

54、昨晚,跟一个曾久居日本的朋友聊天。他说:日本的黑社会很厉害,但是有其制度体系,盗亦有道。现在那边的中国帮会也很厉害。我问:那日本的黑社会遇到中国的帮会又当如何?他略作迟疑说:报警。

55、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” 大雄:“0元。” 老师:“你根本不懂数学!” 大雄:“你根本不懂胖虎!
 楼主| 好汉 发表于 2011-6-16 00:13:09 | 显示全部楼层
56、这个太牛X了,呵呵
同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示:你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的:你爹临死前给您留言了。

57、小强上课总是开小差。一天,上课时,他又偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机,发了条信息给小强:你怎么不认真听课?
小强疑惑地回复道:你是谁?
班主任又发了一条短信给他:你看窗外。
小强看了一眼窗外,回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!

58、一天,有某高级公司要招人,一位高材生跑去应聘,老板问他想要什么工作环境。

那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子。

老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子。

那个人惊讶的说:我X,不是吧?这么好,该不会是跟我开玩笑吧。

老板说:我X,是你先跟我开玩笑的

59、那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

60、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
第一枪没打出去,
第二枪也没打出去,
接着第三枪第四枪...
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
flleg_3 发表于 2011-9-1 02:07:17 | 显示全部楼层
嘿嘿,回个贴表明我来过。












金枝玉叶全集.
亮风承谕 发表于 2011-9-14 08:05:53 | 显示全部楼层
既然看了,顶一个吧,好帖子













ppsswqsc 发表于 2011-9-21 16:28:08 | 显示全部楼层
顶啊顶啊,好贴不顶是一种罪过












广西合浦宁夏http://qqyingxiongdao.com/waigua/2011091872.html温县
杵艳方 发表于 2011-9-29 18:18:00 | 显示全部楼层
好帖,有才!












伊朗银行诈骗案   www.wozouwolu.com
qyrxn 发表于 2011-10-20 17:23:08 | 显示全部楼层
的确好帖子,推荐加精华












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